HIDUP IPA, IPS JUGA! HIDUP DUA-DUANYA!

Entah apakah gua sudah gila di malam itu, ataukah akal sehat gua sudah tidak berada di tempatnya lagi. Yang jelas gua mengucapkan sebuah kalimat ajaib bin aneh. ditambah lagi dengan ekspresi penuh keyakinan dan percaya diri, seolah-olah gua tidak menyimpan sedikitpun ketakutan di dalam diri gue. ya ampuuuunnn!!!

“Ya! gue milih IPA.” IPA si kelas yang gua hujat dan maki-maki dulu, IPA si jurusan yang menurut gua tidak berbobot diisi anak-anak culun. Anak-anak yang dipikirannya Cuma ada belajar, belajar, dan belajar. IPA si jurusan yang isinya anak-anak picik penghina kaum IPS. Oh tidaaakk. Terus kenapa sekarang gua milih IPA?

Tepat 3 hari sebelum penentuan. Wali kelas gua membagikan angket. Gua harus mencoret dua pilihan dan menyisakan satu aja. PENGETAHUAN ALAM/PENGETAHUAN SOSIAL/BAHASA. Mari kita lewati jurusan bahasa. Karena satu, di sekolah gue Cuma ada bahasa Jepang, Mandarin, dan Inggris. Tentunya gua ga akan menjatuhkan pilihan kesana. TERKECUALI. Sudah tersedia bahasa korea, prancis, jerman, Arab, dan India.

Kedua, dari jaman bahela, kelas bahasa tuh Cuma terpampang di daftar doank, tapi ga pernah dibuka. Karena pesertanya ga pernah mencukupi untuk dibukanya satu kelas, dan pada akhirnya tuh anak-anak bahasa ditendang semua ke IPS. Jadi mari kita fokuskan pada IPA dan IPS.

Hari pertama. “Mar, jadi lo pilih apa ni?” si Jentong nanya ke gue.

“YA IPS LAH YA. kita kan barengan nanti! tos dulu dooonkkk.” Jadilah gua bertos ria bareng si jentong, sambil bersama-sama mengibarkan bendera IPS dan teriak teriak “HIDUP IPS! HIDUP IPS!”

Hari kedua. “Mar, Lo ips ya?” Si gigi renggang nanya ke gue. gua diem sebentar. Aduh apa ya? kok gua jadi bingung sih? kok gua bingung?? Gimana donk? Jawab apa nih?

“Errr, IPS sih. tapi… yah IPS kok. Gua milih IPS kok. Pokoknya IPS.” (sedang meyakinkan diri sendiri)

Kenapa gua jadi goyah di hari kedua. Gua punya beberapa pertimbangan. Oke,gua ga akan memungkiri bahwa anak IPA lebih dipandang. Di manapun, kalo di ijazah kita tertera IPA biasa kita udah langsung dapet label. “Mantan anak rajin”. Yah kan gua bilang mantan. Karna untuk bisa masuk IPA itu dibutuhin KERAJINAN. Dan target gua itu UI loh UI!! Gua rasa jurusan pengaruh.

Dan juga. Gua ga bisa hapalan. Hapalan gua parah. Itungan gua lumayan. Memang di IPA ada hapalan. BIOLOGI. Dan semua nilai biologi gua itu jelek, hancur, serta lebur. Gua sekarang mulai lemah di pelajaran kimia atau fisika ya karena gua selalu tidur pas pelajaran.

Dan apalagi. Di malam itu (kembali ke paragraph paling atas) gua chatting lagi sama si senior gua si anak IPA. Monkey!! Dari jamannya gua mau masuk SMA 1, dia emang lebih nyaranin gua untuk di IPA. Dan gua selalu menentang dia abis-abisan. Dia itu salah satu kaum IPA yang hobi menghina anak IPS. Liat aja di blognya. Beuh, kayaknya IPS tuh rendah bener dah. Yang gua bingung, kenapa sekarang gua kayak kehabisan kata-kata lagi untuk menentang dia. Hingga akhirnya gua telan bulat-bulat semua pertimbangan dia kenapa gua harus memilih IPA, kenapa ga IPS.

Satu, memang gua bilang gua ga boleh meng-underestimate-kan anak2 IPS, tapi marilah kita semua akui. IPS itu seperti kelas sisaan, yang ga bisa masuk IPA pasti masuk IPS.dan kenapa pada ga bisa masuk IPA? Karena kebanyakan otak mereka ga mampu menyerap pelajaran IPA. Atau karena mereka anak-anak males. Jadi coba bayangkan, gua MARISA JAYA yang males ini berkumpul di tengah lingkungan bejat dan males juga. MAU JADI APAA??

Dua, dengan kehadiran gua di IPA, gua pasti akan terpacu untuk menjadi rajin. Ga mungkin kan gua bangga melihat ranking gua yang ada di urutan paling bawah? Pasti itu akan memacu gua untuk bekerja lebih keras dan lebih keras lagi hingga akhirnya sifat males gua itu hilang.

Tiga, kalau gua di IPA, gua pasti akan menjadi lebih pintar. Karena gua rajin. Gua akan dipaksa untuk memakai logika dan semua kemampuan hitung-menghitung gue. tentu, ini berguna untuk jurusan hukum gua nanti, dan kata guru matematika gua, mat IPA dan mat IPS tuh beda. Yang di IPA jauh lebih susah. Cih, untuk anak sepeti gue, gua akan memilih yang lebih susah deh ya. gua kan anak pintar. yang jelas ilmu gua bertambah lah.

Empat, kata senior gue anak-anak IPS pada mabok semua pas UAN, bahan ulangannya banyak. Cara belajar merekapun ga santai lagi. Karena mereka itu HAPALAN, jadi butuh konsentrasi, sedangkan IPA, kita bisa belajar rame-rame dan saling ajar mengajari, oke gua ga terlalu concern di bagian ini.

Lima, semua keluarga gua itu menganggap gua anak paling bontot yang juga paling bodoh. Sedangkan mereka semua anak IPS. Jadi coba bayangkan gua menjadi satu-satunya anak roti yang masuk ipa? Bangga kan, kalo kata senior gua. “Ayo Mar, break the rules!!”

Enam, gua masih pengen bergaul dengan teman-teman pintar gua dulu. Gua pengen duduk sama anak pinter. Pokoknya gua pengen ketularan pintar. Dan itu hanya bisa gua dapatkan di IPA.

Tapi sebenarnya begini, gua Cuma membuat keputusan dengan mencoret angket. Itu KEPUTUSAN GUA LOH YA. bukan keputusan sekolah, yah dengan kata lain. Belom tentu gua bisa masuk IPA. Karena gua sudah mendoktrin diri gua selama ini bahwa GUA HARUS IPS, jadi gua santai2 di IPA.dan banyak nilai gua yang anjlok anjlokan. Sedih ya?

Waktu gua mengungkapkan itu ke senior gue, dia bilang gini. “Yah, itu urusan nanti. yang jelas sekarang lu pilih dulu IPA. Yang penting lu ga penasaran. Jadi nanti lu ga bakal menyesal dan bilang ‘yah, andai dulu gua pilih IPA, pasti gua tau rasanya jadi anak IPA’ dan kalau ternyata lu jatuh ke IPS, yaudah.”

Ya, baca artikel gua yang the best choice. Semua ini tentang cara menjalankan pilihan tersebut dengan baik. Jadi, ga ada bedanya dari IPA. Kalau sampai gua jadi anak IPA nanti, gua akan menjalankan kehadiran gua di IPA dengan sebaik-baiknya. Sehingga gua tidak menyesal dengan pilihan IPA gua nanti. HIDUP IPA. Eh.. HIDUP IPS JUGA! HIDUP DUA-DUANYA!!

Kesambet Jin Rakus (Padahal Itu kan Kebiasaan Kopi?)

Dan di hari ini gua kesambet setan rakus plus males. Entah gimana nasib body dan niat gua untuk kurus. Pokoknya hari ini MAKAN TERUS. Udah mana makan, males lagi. Males jalan, males ngomong, males ngapa2in. tadinya aja ngetik juga udah males. Tapi akhirnya, (untuk mengingatkan bahwa gua udah kelewat batas) gua mengetik di sini.

PARAAAHH. BERAT GUA PASTI NAIKKK!! GILA GILA GILA! GIMANA NIH!!! BODY GUA PASTI JADI GA KARU-KARUAN! JANGAN-JANGAN BESOK ROK GUA GA MUAT LAGI?!

Begini urutannya. Pulang sekolah perut gua udah laper berat. Langsung gua beli soto. Gua embat, nasinya tuh SEGUNUNG, udah gitu, 2 jam kemudian. Entah kesambet apa, gua laper lagi. Gua makan lagi sama soto. Eh ternyata pembantu gua juga beli soto buat keponakan gua 2 bungkus. Ternyata ga mau keponakan gua itu, katanya ga doyan soto. Jadilah gua embat tuh soto. ANCUR.

Dan enci gua beli bubur. HARUSNYA! HARUSNYA! BUBUR ITU GUA TOLAK! TAPI KENAPA? Kenapa gua makan juga? Belom lagi tadi gua juga sempet makan roti sebungkus. Suwer, kalo makan roti sih bukan Karena gua niat atau doyan, tapi gua pengen ngetes nih roti layak makan atau enggak. Sesuai standarisasi pangan anak Indonesia apa enggak. Dan ternyata masih masuk standar. Yah gua makan donk ya?

ALIH ALIH OLAHRAGA. Disinilah gua sekarang, chatting dan ngetik buat blog.
GILAAAA!!!

Seperti Membuat Kue

Gua benci bikin kue. Gua ga suka mengaduk-aduk adonan itu menjadi satu. Gua benci bau busuk telor setiap kali gua mecahin dan terciprat di tangan gua. gua benci melihat cairan yang di aduk mixer berwarna keputihan itu. Gua benci saat tangan gua kena terigu dan jadi kotor. Gua benci harus menuang adonan itu ke dalam Loyang. Gua benci saat-saat gua menunggu kue itu jadi mateng.

Tapi gua seneng. Seneng banget sewaktu ada orang yang memakan kue gua dan bilang “Cia, kuenya enak loh. Lembut.” Maka gua akan tersenyum. Maka gua akan melupakan seluruh kebencian gua tadi. Maka gua akan melupakan telor yang tadi terciprat di tangan gua. gua akan melupakan semua kelelahan gua saat orang itu memuji kue buatan gua.

Nyokap gua adalah seorang tukang kue. Nyokap gua sedari kecil telah dididik untuk menjadi mandiri dengan bantuan kue. Gua bisa seperti sekarang karena kue yang di buat kedua orang tua gua. sungguh kebetulan ya? bokap gua yang berlatar belakang konglomerat dari pabrik biscuit yang besar pada saat itu, menikah sama nyokap gua yang berlatar belakang keluarga miskin penjual kue.

Intinya gua ga sembarangan sewaktu melabelkan diri gua sebagai si anak roti. Roti adalah makanan yang telah menghidupi gue hingga hari ini. roti yang membelikan gua baju baru, roti yang membayar uang sekolah gua, intinya roti yang telah menghidupi gue lah. Saat semua orang berpikir gua adalah seorang pembuat kue berbakat seperti kedua orang tua gue, mereka seperti menjatuhkan beban berton-ton baja ke atas bahu gua.

Gua suka label ini, gua membanggakannya kan buktinya? Gua belajar mencintai label gua sendiri dengan memamerkannya di mana-mana. tapi gua ga suka saat hal itu menjadi beban tersendiri buat gue. Beban label. Beban label keluarga si tukang kue. Nyokap gua begitu bangga, senyumnya begitu cerah sewaktu gua mengadukan mixer itu di atas baskom berisi adonan kue di depan nyokap gue. Dia begitu antusias melihat gua, si anaknya yang paling kecil mewarisi bakatnya dan bakat bokap gue. Dia ceritakan itu ke semua orang yang di temuinya. Dia banggakan bakat gua yang agak aneh di umur gua yang terbilang masih kecil (karena saat itu gua masih SMP1).

Dia terus mensupport gua agar mau bikin kue seperti dia saat muda dulu. Dia rela ngajarin gua bikin kue sampai pagi. Dia mencintai gua, si anaknya yang jago bikin kue. Satu yang dia ga tahu.


Gua ga suka bikin kue. Gua benci bikin kue. Gua benci kalau tangan gua lagi-lagi harus mengadukan bahan=bahan itu. gua benci saat semua orang menekan gua dan mengatakan. . “Aicia pinter ya, bisa bikin kue.” Jangan anggep gua lebay. Kalau orang yang berada di posisi gue, maka dia tidak akan pernah menganggap ini lebay.
Gua benci sewaktu dia bilang ke semua temen-temen arisannya. “Nih, anak saya yang paling bontot. Pintar bikin kue loh. Inget ga? Kue ulang tahun anaknya si Alin? Itukan dia yang bikin.” Maka semua teman-temannya akan melihat takjub ke arah gue sambil berdecak kagum. Disusul dengan pujian-pujian yang mulai memuakan buat gue.

Nyokap gua pernah berencana menyekolahkan gua di jurusan tata boga. Yang untungnya ga jadi, karena akhirnya gua masuk ke SMA. Nyokap gua ga pernah tau setiap tiba saatnya gua membuat adonan itu, mood gua mendadak jelek. Gua akan menjatuhkan semua barang, gua akan marahin semua orang yang gua liat, gua akan membentak apapun yang mengganggu gue. Tapi gua tetep harus bersikap lembut sama kue itu. karena itu gua ibaratkan seperti nyokap gue. Gua ga bisa kasar sama kue itu. gua Cuma bisa lampiasin ke barang dan pembantu-pembantu rumah gue.

Emosi gua pasti meledak-ledak. Cuma itu yang nyokap gua ga tau. Atau mungkin nyokap gua tau, tapi sepertinya dia belaga ga tau.

Tapi gua seneng kalau ada orang yang makan kue itu. gua seneng waktu ada orang yang senyum. Gua seneng kalau nyokap gua muji kue buatan gue. gua seneng saat kue itu bisa jadi tambahan duit jajan buat gua. gua mempunyai penghasilan sendiri di masa gua SMP, gua bisa pergi ke mall tanpa harus minta uang orang tua gue karena gua buat kue. Dan nyokap gua terus mensuport gua agar ga menyia-nyiakan hal itu. kalau memang bisa di komersilin, kenapa enggak katanya. Itung-itung tambahan income.

Jadi apakah selamanya hidup gua seperti itu? melakukan apa yang gua ga mau tapi apa yang bisa bikin mereka seneng? Kedua orang tua gua memang ga pernah memaksakan kehendak mereka kok, gua yang ga pernah mau untuk mengecewakan harapan nyokap gua dan akhirnya gua terus bikin kue. Gua mengambil titik akhirnya, gua belajar menyukai kue. Gua belajar untuk terus mencintai kue. Dan bahkan gua memasukan itu ke dalam daftar cita-cita gue (jadi tukang roti).

Tapi gua ga rela kalau itu yang harus terjadi dalam kehidupan masa depan gue. saat keadaan gua memang ga memungkinkan untuk ngikut apa yang mereka mau. Saat keadaan gua ga memungkinkan untuk gua ikut “belajar” mencintai apa yang mereka mau. Saat keadaan gua ga memungkinkan untuk bisa terus membahagiakan mereka. Ya, dengan menjadi gua yang apa adanya.

Marisa Mau Berubah

Gua mau berubah.

Berubah tidak dengan segala perlengkapan kostum yang mentereng warna-warni beserta topeng yang nutupin satu muka. Bukan-bukan, bukan juga teriak BERUBAH dan jeng jeng jeng jeng, gua jadi ultraman yang punya kekuatan super. Gua mau berubah dari Marisa yang dulu jadi Marisa yang sekarang.

Sekarang gua tau, kenapa kemampuan bermusik gua ga pernah berkembang. Dari jaman dahulu kala, kalau yang namanya main musik gua paling benci sama yang namanya guru, pembimbing, whatever it is. Intinya gua ga pernah suka sama mereka. Satu, gua merasa setiap kali bersama mereka, kreativitas gua dalam bermusik itu terkekang. Dua, gua merasa cara mengajar mereka monoton bagi orang yang mengaku bergerak di bidang music. Tiga, gua memang ga bisa menerima kritik mereka saat music yang gua mainkan dikatakan parah.

Padahal music gua memang benar-benar parah. Suatu hari guru ekskul gua bertanya begini.

“Kamu pernah les piano Marisa?”

“Pernah ko.”

“Oh pantes, kamu pinter baca not baloknya,. (sekalian pamer ya gue dipuji). Kenapa kamu berhenti?”

“Karena aku merasa cara mereka mengajar itu ga sesuai sama aku. Terlalu monoton dan lambat. Jadi, mengesalkan ko.”

“Kamu tau ga Marisa, saat kita belajar bermusik, satu yang kita perluin. Rendah diri. Disini dikatakan dia pembimbing, tentunya dia lebih di atas kita skillnya, memang sebetulnya kita sedang belajar bersama pembimbing itu, tapi apa salahnya kalau kamu rendah diri sedikit dan mulai melihat tujuan dari pembimbing kamu.”

Oke, dan gua sadar. Gua terlalu sombong untuk mau mendengar guru les gua dari dulu. Ga Cuma guru les doank kok. Intinya gua merasa gua bisa bertumbuh sendiri tanpa seorang pembimbing. Well, memang, pada kenyataannya gua bisa berkembang sedikit tanpa pembimbing. Tapi inilah gua sekarang, ga sampe kemana-mana. Baca not balok pun gua terpatah-patah.

Dan gua mau berubah,. Sesuai kalimat di atas tadi. Gua mau berubah meskipun dalam kasus ini adalah menulis. Dulu, gua merasa tulisan gua itu bagusnya ga ada yang ngalahin. Hehhh. Ini bukan sombong. Bukannya wajar ya? Gua yakin semua penulis pernah melewati fase ini. Hingga gua bergabung dengan satu komunitas dan coba-coba belajar nulis di sana.

Tulisan gua akan di baca public, dari itulah gua dituntut untuk bisa menulis yang sesuai dengan criteria yang dipasang di sana. Dan gua berkenalan dengan salah satu editor yang kebetulan bertugas mengasuh anak gila kaya gua. Itu dia yang bikin gua kagum sama si editor. Dimana sang editor harus menahan gondoknya yang segede bola sepak saking gregetan, apalagi ketemu penulis bobrok kaya gue.

Gua tau, tau banget. Bahwa gua itu berbakat. Sekali lagi, BERBAKAT. Gua penulis yang berbakat, gua pemusik yang berbakat, dan gua seorang baker yang berbakat. Gua bukan sombong, tapi gua bangga dengan semua bakat itu. Sayang sungguh sayang, gua terkadang terlalu sombong untuk mengakui bahwa gua si orang berbakat yang tidak pernah berkembang. Pokoknya ini udah gua bahas di blog lalu tentang musisi.

Gua kirim tulisan ga berbobot itu, si editor mengatakan secara kasarnya sih, bahwa tulisan gua ga ada isinya. Intinya ga berbobot lah. Ini juga yang bikin gua kagum sama dia, dia ga pernah bikin gua tersinggung kalau jadi malu sama tulisan gua sih iya ya. Tapi kalo sampe sakit hati enggak. Gua selalu baca ulang tulisan dia buat nyari2 dimana maksud kesalahannya. Dan gua rencana mau ngirim tentang blog gua yang “the best choice” begitu gua lagi ngedit2 tau2 dia ngirim email, dia bilang dia tertarik sama tulisan itu. Pas banget. Akhirnya gua kirim lagi. Masih ada juga lah ya kurangnya. Mungkin karena over confident gua kebaca banget dalem tuh tulisan. Jadi gua merasa tulisan itu gugur juga.

Yang gua ga habis pikir, apa jangan2 gua itu salah satu dari daftar penulis bebal dia yang ga ngerti2 kalo dibilangin? Aduh gua jadi minder sendiri. Gua itu tipe orang yang suka berkoar-koar.. “tenang ya kak, aku ubah nanti.” Padahal gua bukan tipe orang yagn tahan banting kaya gitu. Kalau dulu, ada satu guru les gua yang ngomentarin gua kaya gitu, gua langsung pindah tempat les, karena menurut gua guru itu ga bisa cocok sama gua. Padahal itulah yang membuat gua ga berkembang. Ketidak adaannya rasa rendah diri, kadang rendah diri itu diperlukan. Apalagi saat kita sedang dalam fase belajar.

Dan itu juga kenapa gua lebih memilih jadi penulis di bandingkan jadi editor. Gua bukan tipe yang mau repot2 ngurusin tulisan orang. Ga kaya si editor gua yang super bikin gua salut ini. Entah, udah seberapa gede gondoknya sekarang. Gua Cuma bisa bilang, jangan menyerah ya kak! Terus berjuang buat ngeladenin aku!!

Seorang Musisi...

Adalah orang yang mencintai musik dengan artian. BENAR-BENAR mencintai musik. gua? ya, gua cinta sama musik. tapi gua sendiri ga bisa memahami, kecintaan gua kepada musik sebesar apa, seperti apa, sedalam apa. Menjadi seorang musisi bukan berarti hanya karena saat kita bisa memainkan sebuah alat musik, tapi saat kita bener-bener menjadikan musik itu sebagai bagian dari hidup kita.

Ya, gua juga kok. Gua ga SEKEDAR memainkan alat musik aja. Tapi gua mencintai musik itu sendiri. Nah terus dimana pembuktiannya? Ungkapkan dengan satu kalimat aja. Dan gua ga bisa. Gua sendiri bahkan ga mengerti definisi dari “mencintai musik” Padahal selama ini gua selalu menggembar-gemborkan betapa cintanya gua kepada dunia musik. sampe-sampe waktu itu gua pernah kepikiran mau masuk UPH jurusan musik. astaga naga…

Mungkin pengakuan gua sebagai “pencinta musik” itu lebih dikarenakan “narsisme” bahwa saat gua mengaku sebagai pecinta musik maka gua akan terlihat keren. Jalan kemana-mana sambil menyenandungkan musik karena yah, karena gua mengakui diri gua sebagai pecinta musik maka akan terlihat keren. Loh? Aneh kan?

Ga di facebook ga di blog (baca aja blog2 sebelomnya), isinya banyak yang tentang musik. ngerti aja kaga. Ampun. Apa ya? mungkin kalo boleh di katakan gua itu “sok” ngerti musik. padahal enggak banget deh. Lama-lama gua merasa pengakuan diri gua itu menjijikan.

Dan di malam itu pula, gua mendengarkan lantunan musik dari seorang temen gua yang pada kenyataannya, dia adalah BENAR-BENAR seorang musisi yang memang mencintai musik. tapi ga pernah menggembar-gemborkan hal tersebut di muka umum. Ga seperti gue. Dia mengerti musik sampe ke akar-akarnya. Ugh, sampe ke syaraf2nya kali kalo perlu. Pokoknya jago banget deh.

Sebenernya, gua udah pengen teriak-teriak histeris, tapi… AMPUN GA BANGET DEH. Jadi gua nahan-nahan aja, gua bener-bener kagum dengan sosok musisi seperti dia. Dia ga pernah main-main kalau udah menyangkut musik. ga seperti gue. Igh! Dan setau gua, waktu kita memang berencana untuk fokus ke satu hal, penyakit “ga suka main-main” biasa sering keluar. Kaya dia gitu deh.

Tapi bagus, setidaknya setelah mengenal si teman gua itu, gua jadi menyadari. Rasanya seperti disayat-sayat waktu menyadari gua itu hanya sekedar narsis. Bukannya pecinta musik. *nangis*. Tapi gua mau, mau banget belajar jadi seperti dia. Jadi seorang pecinta musik yang sebenar-benarnya pecinta musik. bukan sekedar si remaja narsis yang melabelkan diri sendiri “pecinta musik” hanya karena pengen berasa keren aja geto.

Jadi rendah hati. Seperti temen gua itu, ya dia ga serendah hati itu sih, tapi gua suka gaya ngomongnya yang ga pernah menyombongkan dirinya sebagai seorang musisi. Jadi istilahnya dia memang suka musik ya karena dia suka, bukan untuk orang lain. Aduh, kok kebalikan banget dari gue sihhh?

Gua bener-bener ngerasa jiper plus rendahan sewaktu denger permainan musik dia. Gua? ga ada apa-apanya brooo!!! Jauh kemana-mana. Padahal dia itu otodidak, tapi dia bisa mendalami suatu musik. denger, copy, mainkan. Keren ga sih? *histeris sendiri*

Tapi manusia kan memang begitu. Selama ini, lingkungan gua juga kan yah itu-itu aja. Mana pernah gua ngeliat-liat dunia luar? Selama di sekolah yah gua memang termasuk lumayan. Di tambah lagi gua pernah belajar keyboard, plus drum. Nah kan nah kan? Pasti orang mikirnya .. “Wih, keren ya, bisa main berbagai jenis alat musik.” DONG DONG. Salah! Gua PERNAH main alat musik keyboard dan piano memang, tapi sekarang udah lupa total. Jari gua udah kakukakukayakakikakekku. Drum? Ampppuuun, gua baru belajar beberapa bulan yang lalu dan bisa dipastikan permainan gua masih hancur leburrr! Gitar? Ga nyampe kemana-mana! Apalagi di banding temen gua yang gua ceritain itu. aduh tambah kerdil deh gue lama-lama.

Permasalahannya adalah pujian-pujian yang gua dapatkan selama ini, begitu beragam. Malah gua masih inget dulu temen gua pernah ada yang lebay, Cuma gara-gara gua main keyboard DAN itu Cuma mainin chord plus melody doank. Dia udah langsung “IIIH MARISA keren! Bisa gitar, bisa keyboard, bisa piano.” Padahal ngeliat gua piano aja belom pernah gitu kan. Gimana gua ga jadi narsis plus sombong kalau udah begitu kasusnya?f

Itulah, yang gua sebut pujian membawa malapetaka. Gua berbakat musik. helllloo? Siapa sih yang ga tau kalau MARISA JAYA itu berbakat di bidang musik? wah berarti mata anda pasti sudah buta kalau ga tau. Hanya orang berbakat yang tau gimana cara memainkan satu lagu dengan baik plus kunci-kunci yang pas. Nah nah, ini bukan salah satu kesombongan loh. Tapi pengakuan. Gua mengakui gua berbakat, sayang gua ga ahli mengembangkan bakat tersebut. (sekali lagi) seperti teman gue itu.

Pokoknya begitu lah, daripada panjang-panjang males gue. Entar gua malah tambah minder dan jiper sedangkan temen gua itu malah senyum makin lebar lagi semakin gua muji dia disini.

Main gitar lagi aaahhhh…

p.s. lagi belajar stairway to heaven. Tau lagu itu? cari deh, keren bangetttt.. tapi gitarnya ga gampang, butuh telinga seperti orang gila kaya temen gua itu buat bisa masuk intronya aja.

The Best Choice (or The Best Way?)

Salah seorang temen gue pernah berucap seperti ini, “Gua kadang ga tau. Kapan saatnya gua menemukan seorang soulmate gue, lu tau ga sih. mungkin saat pertama kali gua ngeliat dia, jantung gua bisa berdegup kencang, makan pun sulit. Tapi tunggu beberapa hari, semua efek itu akan hilang, dan ternyata itu bukan jatuh cinta.”

Dan gua pun berpikir sejenak. Adalah sebuah kemunafikan kalo gua sok-sok nasehatin dia bla bla bla, dan berasa ngerti betul masalah tersebut. karena permasalahannya adalah, gua sendiri juga sedang mengalami pergumulan yang sama. Gua ga ngerti sama otak gua.

Gua pernah berperang, mempertaruhkan harga diri, perasaan, serta pertemanan. Seperti prajurit nekat yang maju ke medan perang tanpa tameng ataupun tonggah. Tanpa rasa gentar ataupun takut, gua segera memulai peperangan dan hanya dalam waktu sekejap gua mengakhirnya. Ya, gua kalah. Lalu kenapa? gua berpikir saat itu, yang sudah tergores dalam-dalam adalah perasaan gua. gua ga kehilangan harga diri hanya karena kalah, apalagi hubungan pertemanan tesebut. Tapi perasaan gua tergores.

Gua tersenyum. Ya, gua senyum. Gua belaga seolah ga ada apa-apa, dan dalam sekejap juga gua mengambil kesimpulan berikutnya, bahwa itu bukanlah satu-satunya lawan berperang gua. masih banyak di luar sana. Pernah ga sih di gores sama silet? Dalam waktu yang cepat loh. Sreeett. Apa sih yang kita rasain pertama kali? Ga ada apa-apa tuh. Hingga darahnya mengalir deras dan tau-tau kulit kita udah robek. Beserta rasa sakit mendadak yang mendera tiada henti.

Seperti itulah rasanya. Kenapa sih gua jadi mellow begini? Enakan juga makan marshmellow. Ga tau, gua jadi berpikir lagi berulang-ulang. Apa sih sebenernya gua? apa sih yang ada di otak gua? dan yang paling penting, apa yang ada di dalam hati gua? Aneh. gua mengharapkan sesuatu yang jelas-jelas ga ada, ga bisa, dan ga akan pernah ada ataupun bisa.

Jadi menjawab pertanyaan temen gua itu gua akan bilang.. “sama gua juga bingung. Nah lu tau ga silh, saat gua berpikir gua jatuh cinta, hingga akhirnya gua mengambil kesimpulan, bahwa gua udah ga perduli dengan perasaan tersebut.dan ternyata itupun juga salah karena pada kenyataannya rasa itu ga ilang-ilang, Cuma gua aja yang baru menyadari.” Nah, malah balik curhat kan gue?

Teman gua pernah juga ngomong begini “Lu tau ga sih, penyesalan itu selalu datangnya terlambat. Semua ini salah gue, saat ada orang itu di samping gue, yang terus ngasih gua kekuatan. Membuat gua merasa ada serta hidup, gua malah mencari-cari sesuatu yang ga ada. Sesuatu yang membuat gua jadi ga nyata. Dan sekarang dia yang membuat gua hidup hilang juga. Jadi apa yang gua dapet?”

Gua juga jadi berpikir sejenak. Gua ga bisa sok-sokan dewasa apalagi nasehatin dia. Karena gua sendiripun (meski tidak mengalami pergumulan yang sama) memiliki pertanyaan yang sama, meskipun dengan versi yang sedikit beda.

Gimana kita bisa tau kalau orang yang ada di depan kita itu adalah seseorang yang kita butuhkan? Kalau orang itu rasanya ga nyata dan dijamin ga teraih punya? Bukankah semua manusia berhak untuk mengejar apa yang dia mau? Tentunya kita ga akan pernah tau hingga kita berhasil menggenggamnya dan menyadari, ini bukan milik kita. Lalu kita menoleh, dan orang yang membantu kita untuk melewati hari hilang. Seperti angin. Pada akhirnya kita ga mendapat apa-apa. Ini kasus dia bukan?

Tapi gimana, gimana kalau kita sedang menyia-nyiakan sesuatu itu. dan kita terlalu terbuai dengan apa yang ada di samping kita sekarang, padahal kita bisa mengejar dan mendapatkan apa yang ada di depan itu. kita bisa menggenggamnya. Dan itu memang milik kita. Sungguh berkebalikan dari pernyataan di atas bukan?

Teman gua pernah berkata begini “Satu langkah kecil yang kita ambil, kecil saja, itu akan mengubah kehidupan kita secara total.” Satu langkah kecil. Pilihan. Semua manusia punya pilihan, tinggal kita sebagai makhluk yang menjalaninya harus bisa mengambil pilihan yang terbaik. Oke, gua muak dengan kata “pilihan terbaik”.

Seperti membandingkan IPA dan IPS. Siapa yang terbaik? IPA kan? Semua orang menjawab IPA kan? Apakah itu menjamin? Enggak. Katanya kita harus bisa mempertimbangkan hal baik dan buruk yang kita ambil dari masing-masing pilihan.

Begini loh, kalau menurut gue, seperti apapun pilihan yang kita ambil, pasti sama. Akan membawa kita ke suatu tempat dimana kita akan bertumbuh.
Sama. Sekarang permasalahannya adalah kita, pilihan bukan hanya sekedar tentang “memilih yang terbaik” tapi juga, bagaimana kita menjalani pilihan-pilihan yang kita ambil. Saat kita bisa menjalani pilihan tersebut dengan langkah-langkah terbaik, maka sejelek apapun pilihan itu akan menjadi pilihan yang terbaik.

Gua punya satu moto begini. “Jangan melihat apa yang ada di belakang. Lihat apa yang bisa kita lakukan untuk di depannya.” Jadi itu sih sebetulnya Cuma cara gua mengexcuse kesalahan gue. Jadi waktu gua berbuat salah, dan semua orang berniat banget buat nelen gua bulat-bulat gua akan ngomong. “Oke begini. Gua udah terlanjur melakukan ini. yang sekarang perlu dipikirin adalah cara kita menyelesaikan sesuatu yang terlanjur terjadi bukannya mikirin gimana cara goreng gua sampe mateng.”

Pilihan yang pada akhirnya membawa kita menuju “tidak mendapat apa-apa” pun bisa menjadi pilihan yang terbaik kok. Hidup itu panjang, ga Cuma stuck di 23. Tapi masih ada kelanjutan kisahnya. Kita ga akan pernah tau, apa yang akan terjadi setelah mengambil pilihan ini. yang harus kita lakui adalah, jalanin. Gua bilang jalanin itu bukan maksudnya “jalanin aja” alias ngikutin air yang mengalir. Jalanin di sini adalah.. jalanin dengan SEBAIK-BAIKNYA. Dengan seluruh kemampuan yang bisa lu kerahkan untuk membuat ujung di sana menjadi sesuatu yang baik.

Intinya, ga perlu pusing untuk memilih. Seperti apapun pilihan itu bisa menjadi sesuatu yang baik. Tapi jadi pusinglah untuk memikirkan bagaimana cara menjalankan pilihan tersebut sehingga menjadi sebuah pilihan yang baik.

Jadi sekarang kalau gua ditanya IPA atau IPS. Gua akan tersenyum . “Semua pilihan sama baiknya. Tapi, untuk masa kali ini, gua memilih IPS.”

"Udah Punya Pacar Belom Mar?" AMPUUUNNNN!!

1 message received.

“Cuy lagi ngapain lu?” tertera sederet nomor yang asing bagi gue dan handphone gue karena ga ada namanya,

“Lagi ngeliat handphone sambil mengerutkan kening bingung karena ada SMS dari orang tak dikenal. Lu siape?”

“Ini gue Yui.” Upsss.. sumpah. Gue lupa ngesave nomor dia sejak SMSan kita terakhir kali. Aduh duh.

“Walah sori! I ndak tau. Sumpeh, gue lupa kenapa nomor lu bisa ga kesimpen. Lu lagi ngapain nih?” sekedar basa-basi berhubung gua udah di smsin lah ya. Marisa itu kan orangnya baik hati.

“Lagi tidur-tiduran aja gue dikosan. Gimana udah punya pacar belom lu?”

ASTAGAAAAAAAAAA

KENAPA?? KENAPA?? kenapa gue selalu di hadapkan dengan pertanyaan seperti itu oleh teman lama? Mereka kan bisa nanya yang lain seperti . “Gimana kabar Vivi anjing rot weler lu?” atau “Gimana kabar keponakan lu yang mirip tuyul botak itu?” bisa kan? Bisa kan? Tapi kenapa pertanyaan semacam itu yang selalu mereka ajukan! SELALU. Dan sekali lagi, mengingatkan gue bahwa.. “Woi Marisa masih JOMBLO LOH jomblo jomblo!!” dan juga memaksa jari gue (untuk kesekian kalinya) mengetikan lagi kalimat jomblo putus asa sambil bersimbah air mata.

“Belom lah. Gue belom ketemu pacar. Hahaha. *ketawa sedih*”

“Jiahh. Gue kenalin aja deh sama temen gue gimana mau ga?”
Pasrah! Pasrah! Marisa si jomblo tulen ini hanya bisa pasrah!! Suwer ya, gua itu memang ga butuh mak comblang apalagi orang-orang gaje tak dikenal, tapi sekali lagi. Gue PASRAH.

“Heh? Keren ga? Ya terserah lu aja lah. Monggo diatur sana atur. Ato ga lu kasih gue fb dia deh.” At least gua tau wujud rupanya.

“Ga usah. Entar gue suruh dia ngehubungin lu aja.”

3 hari kemudian ten ten ten ten.

Sampailah SMS dari sang pujaan hati *najis*. Dengan gaya yang sungguh gaje dan ala alay-alay yang bener-bener gue benci itu memenuhi inbox hape gue. Bukan gaya tulisnya yang alay. Tapi gaya ngomongnya itu yang alay. “Aku boleh kenal kamu ga? Bla bla bla..” astaga! Ini temen gue tega banget sih? ngempanin gue ke orang macam begini???

“Daripada lo ngejomblo terus” katanya si Yui eror ntu. Kesannya kalo gue ngejomblo kelamaan itu gue bakal dapet cap “PT alias Perawan Tua” sebentar lagi ya? umur gue baru 16 kaleeeeee. Masa iya ngejomblo beberapa tahun lagi aja bisa bikin gue jadi perawan tua? kenapa juga gue mesti nelangsa gara-gara ngejomblo? Tiap malem minggu, main gitar sendirian di bawah bulan sabit yang cahayanya redup-redup sambil nyanyi lagu.. “Gloomy Saturday,. Oooh gloomy Saturday.. so pathetic for being jomblo.. oooohhh..” dimana tetangga seberang gue lagi pegang-pegangan tangan sama ceweknya sambil nyanyi.. “Kemesraan iniiii.. janganlah cepat berlaluu.. kemesraan ini, ingin ku kenang selalu..” yeeiiikksss.

Oh sory ya. gue udah mau bertransformasi jadi cewek jomblo super happy dan terus powerful dalam menghadapi tantangan (power puff girl kali). Gua punya alasan kenapa menjadi jomblo tuh (tolong. Tolooooonngg kesampingkan alasan “ga laku” ya)

1.Gue terlalu sibuk untuk bisa tepe-tepe alias nyari pacar. Masuk UI tuh ga gampang ya. jadi gua harus rajin belajar dan rajin bantuin orang tua.

2.Ga ada yang pas deh. Entar yang ini muka oke sikap amburadul. Giliran penampilan perlente, muka yang amburadul. Bukan gue sok kecakepan, biar ga laku gini gue juga selektif milih pacar.

3.Lagi mau bergaul aja *NGIBUL BANGET* aduuuh, mending nyari temen deh daripada nyari pacar. Plis deh ya.. plis deh ya..

4.Gue juga lagi pengen menekuni hobi gue. Ih mana sempet sih gue ngetak-ngetik komputer buat bikin cerita kalo pacaran? hah? Mana mungkin.
Jadi begini ceritanya.

Karena gua jomblo GA BERARTI tuh makhluk yang di empanin ke depan mata gue langsung gue lahap bulat-bulat tanpa dipertimbangkan dulu. Iiih ampun.
Anyway, gua suka kok jadi jomblo.

“I’m single AND VERY HAPPY!” *Oppie andaresta mode: on*

Jadi Jomblo Itu...

…Rasanya

1.BEBAS. ya tentu bebas. Hidup punya lu sendiri, ga terikat sama siapapun, bebas melakukan yang kita suka. Mau jalan sama si ini kek, si ono kek, si ene kek. Suka-suka. Pokoknya HIDUP BEBAS!!

Coba bayangin, setiap detik setiap waktu, setidaknya ini yang gua amati dari gaya pacaran teman-teman gue ya. SMS terus-terusan, dan isinya juga itu lagiiii itu lagi! Ga bosen apa. “Yang, kamu udah makan?” jawabnya. “Udah kok sayang.” Atau ga “aku kangen kamu nih..” terus “iya aku juga kok sayang.” IIIIHHH AMPUN DEH. *sirik aja marisa ini* he he he.

2.NGIRIT. ya iyalah ngirit. Coba ya kau bayangkan,. Kalo pacaran minimal-minimal nonton dan jalan-jalan itu adalah kegiatan wajib juga kudu dan harus. Intinya pasti ada acara jalan-jalan untuk berdua. Namanya kencan. Memang kencan itu ga pake duit apa? Gak mungkin juga kan kita mau terus-terusan di bayarin? Bisa-bisa pacar lari tunggang langgang gara-gara takut dompetnya terbang ke bawa angin. Pergi ke museum. Murah sih murah. Tapi masa iya tiap kencan ke museum terus? Terus makan gorengan (terus) bisa-bisa batuk darah tuh kita dan pacar. Udah gitu lama-lama kita bakal senantiasa inget patung nenek moyang sampe ke tulang belulangnya saking hobi ke museum.

Yah, minimal telponan deh. Biarpun sekedar percakapan ga penting dan ga berbobot punya rasanya deg-deg serrr aja kalo denger suara pacar yang serak-serak basah kaya dewi persik itu. aduh duh, deg-degan jantung ini wahai kekasih. Rasanya sehari ga denger suara itu kepala pusing dan pening. Sekarang sih ada kartu 3, SMS gratis.. tapi kan, tetep aja musti bayar. 3 juga sekarang makin mahal. Intinya jomblo itu bikin ngirit deh.

3.LEBIH PRODUKTIF untuk hal yang penting. Seperti mewujudkan cita-cita? Tentu kan itu harus fokus. Coba kalo pacaran. ih pasti pusing tujuh keliling deh, belom lagi ada temen SMS “Eh. Kemarin gue liat pacar lo ngegandeng si Klarisa, emang si pacar lu udah buta ya pake digandeng-gandeng gitu?”, pasti deh PASTI, biarpun pas itu lagi ngerjain PR fisika yang 100 nomor langsung kita tinggalin dan dengan tangan gemetar langsung neken nomor pacar di hape buat minta klarisafikasi, eh klarifikasi maksudnya.

Jomblo, pasti kita punya lebih banyak waktu luang untuk menjadi produktif. Gue contohnya, setiap hari sekarang kerjaan gua bikin roti. Loh bagus kan? Itung-itung belajar buat gede nanti jadi gua udah ahli bikin roti.

4.TETAP TERJAGA HUBUNGAN PERTEMANAN, yah kalo soal ini pro dan kontra ya, tapi tergantung juga pribadi orangnya sendiri, tapi dari yang gua liat akhir-akhir ini, pacaran bisa bikin hubungan kita dan teman jadi renggang loh. Yang tadinya kalo istirahat itu kita bakal bergaya ala gangster ber-6 jalan rame-rame ke kantin kaya udah mau malak, sekarang tau-tau terpisah sendiri dan malah berduaan sama yayang.

5.SEMAKIN DISAYANG ORANG TUA. Heh? Apa hubungannya? Loh loh. Coba liat gue, selama jomblo gua tambah rajin tuh bantuin orang tua. dan pastinya kalo waktu pacaran dulu kita udah mulai ga deket sama anjing peliharaan si Boy, pasti setelah jadi jomblo secara ga langsung kita akan mulai mendekatkan diri lagi kepada si Boy. Orang tua pasti langsung seneng karena udah dapet baby sitter baru. *mulai ngelantur*. Udah gitu, kalo biasanya kita paling males disuruh nyariin kutu mama gara-gara sibuk sms pacar sekarang pasti mau deh disuruh nyari kutu. Bisa sekalian curcol loh booo..

Tapi kadang….

1.KESEPIAN. hiks hiks hiks *nangis guling-gulingan di lantai* gimana ga kesepian? Malem minggu gini kan harusnya ada yang nemenin gue??? Kok sekarang gue malah berduaan sama kuntilanak di bawah pohon mangga sih?? biasanya kan ada yang sms gue yah minimal-minimal nanyain.. “Yang, berat badan kamu udah turun belom?” tapi kan sekarang udah ga ada laggiii..

Biasa kan ada yang nemenin belajar fisika. Kok sekarang malah belajar bareng nyamuk sihhh? Mana susah banget lagi. Terus, biasa kan kita bisa nyanyi berdua di bawah sinar rembulan sambil make gitar “Sepanjang jalan kenangan, kita selalu bergandeng tangan..” sekarang, mau nyanyi sama siapa?? Pengamen?

2.SENTIMEN apalagi kalau kita belum bisa lapang dada dalam menerima status jomblo kita. Ugh! Pasti sensi deh tuh. Udah kaya perawan tua yang tinggalnya sama kucing, bawaannya pengen ngamuk-ngamuk terus! Temen ngomongin pacar dikit, mulut langsung ditekuk kaya kuda nil. Bawaannya pengen nelen orang. Kalau gue pribadi sih ya, jadi hobi marah-marah. Kalau kata enci gue, kurang belaian lelaki. Haalaahh. Nyambung aja sama yang nomor 1, karena kesepian bawaannya kita jadi sentimen.

3.JADI TUKANG SIRIK. Ya iyalah gimana enggak? Kalo yang namanya malem minggu nih ya, gua jalan sedikit keluar rumah buat beli nasi goreng aja tuh yang namanya orang pacaran pasti beleret dimana-mana, mau cewe cowo, cewe cewe, cowo cowo kek. Pokoknya pasangan dimana-mana deeh! Terus guenya kapaaaaannn?? Warnet aja jadi sepi gara-gara pada sibuk pacaran!

4.KASIH SAYANG TIDAK TERSALURKAN. Padahal gua lagi pengen yayang yayangan, tapi sama siapa? Sama siapa? Kan ga mungkin gue ngajakin si Vivi (anjing rott weiler) gue buat yayang-yayangan? Gua rasa dia juga ogah kali yayangan sama gue. Entar yang ada gua di lahap lagi sama dia. Sama siapa lagi? Kuntilanak? Gue sih oke-oke aja kalo tuh kuntilanak mau. Asal di pakein paku dulu biar cakep. Pokoknya ga asiiikkk.

Ih ih ih. Udah udah. Ga sanggup. Itu malah semakin mengingatkan gue bahwa gue itu jombloooo!!! Jomblo kesepian pula! Sudah terlalu lama gue menjomblo. Mending gua ngejomblo dengan alesan yang jelas! Gua ngejomblo gara-gara kepalang naksir berat sama orang lain yang ternyata Cuma sugesti semu alias sugesti yang salah.

Berarti sekarang, gua harus membuka mata lebar-lebar! Cari mana-mana target yang oke. Ugh! Gua harus hunting-hunting niihh! Wait! Berarti, gua harus memperbaiki penampilan! Ngurusin badan! Nyeksiin badan! Aduh, kok jadi berat sih syaratnya?

Gloomy Sunday

Sunday is gloomy, my hours
are slumberers
Dearest the shadows I live with
are numberless
Little white flowers will
Never awaken you
Not where the black coach
Of sorrow has taken you
Angel have no thought of ever returning you
Would they be angry if
I thought of joining you?

Gloomy Sunday

Gloomy is Sunday, with shadows
I spend it all
My heart and i
Have decide to end it all
Soon there’ll be candles
And prayer that are sad I know
Let them not weep
Let them know
That I’m glad to go
Death is no dream
For in death I’m caressing you
With the last soul of my soul
I’ll be blessing you

Gloomy Sunday

Dreaming, I was only dreaming
I wake and I find you asleep
In the deep of my heart, here
Darling, I hope that my dream
Never haunted you
My heart is telling you
How much I wanted you

Gloomy Sunday


Sayup-sayup terdengar lantunan melodi berirama yang berasal dari biola. Terkesan dalam dan penuh keputus asaan. Dan gue serius. Lagu gloomy Sunday ini bahkan di sebut lagu Suicide. Lagu ini telah membunuh banyak orang. Ini yang gue sebut.. karya mistis.

Konon katanya, jika kita terlalu menghayati atau berulang-ulang mendengar lagu ini, maka maut akan segera menggoda kita, nangkep maksudnya? Maut akan menggelitik tangan kita dan jiwa kita, untuk segera menghadapnya. Bunuh diri.

Lagu ini merupakan ciptaan dari seorang pianis sekaligus Komposer hungaria bernama Rezs Seress dan di beri judul Szomoru Vasarnap, artinya Gloomy Sunday pada tahun 1933. Yang gue dapet dari lagu ini adalah, keputus asaan. Oke, baca ulang teks di atas. Hayati maknanya, pasti baru bisa nangkep. Karena awal-awal gua ngedenger lagu ini, gua pun juga ga begitu nangkep maksudnya, lalu gua baca ulang terus teksnya hingga gua menangkap kata-kata yang sarat akan kesedihan dan keputus asaan.

Lagu ini di angkat dari puisi dari seorang pujangga Lazlo Javor dan berlatar belakang seorang penyanyi yang mati akibat depresi karena kematian kekasihnya lalu bunuh diri. Dan faktanya, setelah lagu itu dirillis oleh resz, Laslo Javor sang pengarang meninggal.

Karena bunuh diri.

Pada 1968, saat lagu ciptaannya itu sedang booming dan di pasang di radio-radio, Resz sang pencipta lagu, meninggal.

Bunuh diri dengan melompat dari jendela apartemennya.

Sebelum meninggal, Resz pernah mengungkapkan bahwa lagu yang sempat menjadi hits ini mewakilkan kepedihan hatinya karena entah mengapa dia tahu bahwa dia tidak akan pernah lagi membuat hits kedua. Lagu itu sudah menambah keputusasaan nya tentang hidup.

Semenjak awal di ciptakannya lagu itu, banyak kasus bunuh diri. Termasuk saat Billie Holiday menyanyikannya dan menjadi hits besar dimana lagu ini diputar di berbagai stasiun radio dan tercatat. Angka bunuh diri meningkat pesat saat lagu ini diputar. Stasiun radio BBC Inggris bahkan mengeluarkan ultimatum bagi stasiun radio untuk tidak mengkumandangkan lagu tersebut secara umum. Dan Gloomy Sunday menjadi sebuah legenda.

Selain itu Billie Mackenzie vokalis band The Associate pada tahun 1997 yang mengcover lagu Gloomy Sunday versi Billie Holiday mengakhiri hidupnya di rumah ayahnya di Dundee.

Ngomong-ngomong, ini sudah 15 kalinya lagu Gloomy Sunday melantunkan alunan-alunannya melalui speaker handphone gue. Hanya lagu ini dan suara jari gue yang beradu dengan keyboard yang memenuhi kamar. Semakin gue mendengar lagu ini, semakin aneh lah otak gue. Lagu ini merasuk betul ke dalem hati gue. Gue pikir biar dapet pas gue nulis di blog makanya gue ulang-ulang terus lagunya. Apakah gue akan bunuh diri? *merinding boy*

Gloomy Sunday
Will kill you
If just
You believe

Seperti Anak Kecil

Suatu hari gua bertanya kepada salah seorang temen gue. “Tipe cewek lu itu kaya gimana sih?” jawabannya singkat padat dan jelas. “Yang penting, cewek itu bisa bikin gua jatuh cinta sama dia sepenuh hati.” So sweet isn’t it? Dan dia bertanya balik. Tipe gue itu seperti apa sih.

Gue terdiam sejenak. Masalahnya adalah, selama ini gua ga pernah memikirkan pertanyaan tersebut. yah boleh lah dikatakan gua mengikuti insting gue aja. Suka ya suka. Tapi mendadak gua mengingat satu sosok, lalu dengan lancarnya gua mengetikan satu demi satu tipe gue lewat SMS.

Ga muluk-muluk kok.

1.Bisa mengimbangi cara berpikir gue, yang pasti harus bisa membimbing gue. Dengan kata lain harus lebih dominan.

2.Mapan dan sukses. at least memiliki pola pikir sukses. dan yang gua harapkan, dia memiliki pola pikir sukses yang lebih hebat dari gue.

3.pendidikan minimal SMA. Maksimal sarjana. Ya iyalah, kalo sampe lewat sarjana kemungkinan besar tuh orang berkepala botak.

4.Punya mobil pribadi, atau at least bisa bawa mobil. ih, ke mall naek angkot padahal udah punya pacar?? It’s out of option.

5.Fisik harus lumayan. Bukan gue sok kecakepan. Tapi gue ga betah kalo liat orang yang ga suka untuk gua liat. Tapi itu relatif. Yah asal dia memiliki 4 hal diatas, fisik bukan masalah lagi deh.

6.Rajin, konsisten, dan kompeten.

7.Senang dengan anak kecil, karena gua sangat membenci anak kecil. Jadi balance lah ya.

8.Bersih dan rapih, kalau ga mau liat kamar kita berantakan (lho? Memang udah nikah?)

9.Harus wangi dan punya selera dalam memilih sabun. karena gua tidak, tapi gua suka orang yang wangi dan gua suka orang yang pinter milih sabun.

10.Pastinya harus berbakat di bidang musik. ga Cuma berbakat, tapi bisa mengembangkan bakatnya. Gua suka orang musik. karena gua tidak terlalu hebat di bagian sana. Tapi gua suka musik.

Ga muluk-muluk kan? “Gila kaya orang lamaran kerja aja lo..” he he he..

Lalu juga, suatu hari gua bertanya pada salah seorang kawan gue. “Apa sih sosok yang lu inginkan di masa depan?” Dia juga menjawab dengan singkat padat dan jelas.

“Gue pengen jadi editor di bagian jurnalis gitu lah. Editor anggun-sibuk-sukses.” terkesan gue. Meskipun terdengar singkat tapi kalau itu kejadian rasanya hebat. Dan entah kenapa gua merasa orang ini memiliki kemampuan untuk itu. “Kalo lo apa?”

Ga muluk-muluk.

1.Punya perkebunan tebu dan memproduksi gula.

2.Tentu aja produksi gula gua bisa menunjang usaha pabrik roti gue. Jadilah gua memonopoli produk roti lokal. Oh ya, dan produk roti gua harus bisa ngalahin produk roti impor

3.Jadi pengacara sukses yang juga sukses dalam memajukan Indonesia. Pokoknya gua satu-satunya pengacara cewek yang menggembleng hukum di Indo lah. I don’t know how. Tapi percaya aja. Lagian pada saat itu gua udah jadi orang kaya.

4.Mendirikan institut musik untuk para pengamen jalanan yang memiliki bakat tapi tidak mendapat kesempatan untuk itu.

5.Jadi penulis hebat yang berpengaruh dalam hidup orang banyak. Ga perlu meledak tulisan gue, yang penting berguna.

“Impian lo “benar-benar” ga muluk ya Mar…” ya. impian gua memang ga muluk kok.

Jadi yang sebetulnya mau gua angkat di sini adalah, seberapa tinggi sih makna “muluk” itu di otak para manusia? Muluk. Muluk.. hemm. Muluk, mungkin artinya sesuatu yang tinggi. Tidak biasa dan terkesan sulit didapatkan. Jadi dari daftar-daftar gua di atas tentang pacar impian dan profesi impian, terdengar muluk atau tidak?

Di suatu siang, gua menatap pabrik roti kecil yang sekarang di usahakan oleh enci gue. Seberapa banyak sih hasil yang bisa didapatkan? Tentu ga banyak. Setiap hari enci gua kerja mati-matian untuk uang yang tidak kelihatan ujung pangkalnya. Selalu begitu, lebih besar pasak dari tiang. Intinya tidak meyakinkan lah.

“Ce, cece pernah ga sih berpikir pabrik roti kita bisa ngalahin bread talk?” dia terdiam sejenak.

“Enggak. Ga mungkin.”

“Kenapa ga mungkin?”

“Yah susah lah cia..”

“Kalau gitu, bayangin aja deh. Ngimpi gitu. Pernah ga?” enci gua menggeleng. Well, mau bagaimana lagi? Berarti tuh pabrik roti hanya akan jadi hebat di tangan gue. Enci gua menganggap hal itu adalah hal yang “muluk” seperti yang gua bilang tadi. Dan apakah aneh? enggak. Mungkin justru gua yang aneh. entah kenapa, gua tau.. semua impian gua itu deket banget sama gue, dan entah gimana gua yakin banget bisa kesampean. Rasanya semudah membalikan telapak tangan.

Pernah juga gua nanya begini sama enci gua yang kedua.

“Ce, kira-kira kalau bikin lapangan berkuda butuh tanah seberapa luas ya?” karena sekedar informasi, gua pengen banget bikin lapangan berkuda pribadi. Gua terobsesi, meskipun gua ga bisa naik kuda sendiri.

“Kamu udah gila ya? jangan aneh-aneh, entar yang ada malah jadi gila.”
Kasihan para orang dewasa itu. satu-satunya hal yang ga ingin untuk gua lupakan dari masa kecil adalah, kepolosan kita dalam menciptakan mimpi. tidak seperti mereka. Para dewasa itu. gua ingin jadi dewasa, tapi kalau untuk menjadi dewasa gua harus bersikap dan mempunyai pola pikir pesimis itu, gua memilih untuk menjadi anak kecil yang berhasil mewujudkan mimpinya. Ingat dulu semasa TK?

“Aku! Aku mau jadi astronot! Mendarat di Jupiter!” (gila bukan bulan atau mars lagi)

“Aku mau jadi dokter yang hebat!” siapa yang sangka kalau suatu hari anak ini menemukan obat aids.

“Kalau aku mau jadi guru. Guru orchestra!”
Tapi kenapa, kenapa saat mereka dewasa. Mereka lupakan mimpi mereka satu-persatu. Kenapa? kepada siapa seharusnya gua bertanya? Kepada mereka? Gampang jawabannya.

“Kehidupan tidak semudah yang kita bayangkan semasa kecil mar..” and I’m sick of it.

Alunan Mawar

Malam kan slalu berakhir
Kepekatannya kan berganti cahaya
Menampakan senyum matahari
Yang memberi kehangatan serta kehidupan

Hatiku terhibur dengan senyuman sang mawar
Yang menyimpan racun namun menjadi candu bagiku
Durinya menusuk dan membunuh
Namun terasa seperti hasrat penuh birahi

Kuredam rasa sakitku menahan perih
‎Namun mawar itu begitu menggoda hasratku
Untuk menyntuhnya lagi
Hingga habis darah ini

Dan aku kan terus hidup
Dalam rasa sakitku
Hingga saat itu tiba
Tuk merenggutku dalam sunyi

By. Cia & Kopi di tengah kesunyian malam