Soal Hujan

 Gue udah benci sama hujan dari jaman kuliah dulu.

Dulu waktu jaman kuliah, gue harus pulang pergi naik angkot (belum ada transjakarta) ke kampus. Caranya -> gue harus jalan sekitar 100 - 200 meter ke jalan raya, nyebrang, lalu nunggu angkotnya lewat di pinggir jalan. Itu kalo mau naik Kopaja yang jaraknya deket dari rumah dan sampe depan kampus. Tapi itu Kopaja jarang lewat. Jadi gue harus nunggu lebih lama.

Kalo mau cepet. Gue harus jalan 500 meter ke perempatan lampu merah, lalu naik angkot yang berhenti deket kampus (bawah jalan layang, if you’re familiar with grogol area) lalu gue harus jalan lagi sekitar 100 - 200 meter untuk sampe kampus.

Banyak hal bisa terjadi di sepanjang perjalanan pulang pergi itu. Hal sesederhana pulang pergi kuliah, bisa jadi hal paling menyebalkan buat gue cuman karena -> hujan.

Gue butuh sekitar 10 -15 menit untuk jalan ke perempatan lampu merah, lalu 5 - 10 menit untuk jalan lagi ke gerbang kampus. Dalam rentang waktu tersebut, hujan bisa datang kapan aja. Semua baju gue basah, sepatu gue basah, tas gue basah. Bagus kalo hujannya pas gue udah deket rumah atau deket kampus, kalo baru turun angkot tiba-tiba hujan. Tentu saja saya mengumpat.

Kebencian gue ke hujan nggak berhenti sampe di situ. Setelah kerja, hujan ini bikin macet. Hujan bikin banjir. Hujan bikin gue jadi terhambat untuk pulang pergi kerja. Hujan menyulitkan hidup gue.

Kayaknya saking bencinya gue sama hujan, gue sampe nulis beberapa kali di sini soal gimana bencinya gue sama hujan. Bahkan hujan dapet slot yang banyak di blog ini, saking bencinya gue.

Setiap hujan gue ngerasa marah, tapi gue nggak bisa luapin ke siapapun dan apapun. Karena hujan bukan sesuatu yang bisa gue kontrol, itu fenomena alam (kecuali pemerintah nebarin NaCl di awan buat mancing hujan pas demo, but under normal circumstance -> hujan adalah fenomena alam). Gue nggak bisa marah-marah terus hujannya dengerin gue terus dia berhenti?

Tiap hujan rumah gue juga bocor. Mesti pusing ngambilin ember sama panci buat nadahin air hujan.

Sekarang, gue udah tinggal di rumah baru. MASIH BOCOR. BGSD.

Rasa marah gue ke hujan ini makin lama makin escalated sampe mulai terasa personal. Gue bener-bener ngerasa marah dan sering ngebayangin kalo hujan ini manusia mungkin gue tiba-tiba jadi pelaku pembunuhan.

Gue nggak pernah berhenti sebentar dan mempertanyakan rasa marah gue ke hujan. Gue cuman tau gue marah, tiap hujan gue kesel. Gue ngerasa hujan ini ada cuman untuk jadi derita buat hidup gue.

Turns out salah satu pembelajaran baru di umur 30 gue adalah, mulai mempertanyakan banyak hal yang terjadi di hidup gue. Mulai ngeliat ke dalam. Kenapa gue merasa seperti ini, dan punya reaksi tertentu atas segala hal yang terjadi. 

Dan akhir-akhir ini gue mulai belajar soal emosi-emosi yang gue rasain. Mulai ngeliat lagi, kenapa gue ngerasain emosi tertentu ketika ngeliat sesuatu atau mengalami sesuatu. Apakah berhubungan sama keluarga dan masa kecil gue, apa berhubungan sama kejadian yang pernah gue alamin. Kenapa, apa yang jadi trigger.

Gue punya tendensi overthinking yang jelek banget. Dari jaman dulu. Satu kejadian kecil bisa jadi trigger gede buat gue.

Nggak pernah satu detikpun gue ngerasa pikiran gue tenang, isinya selalu ketakutan dan kekhawatiran. “Entar kalo gini terus gini gimana ya? Matikah gue bentar lagi?”

Gue juga sangat attach dengan hal-hal yang gue mau. Karena gue nggak tau cara lain selain itu? Dari kecil yang diajarin ke gue, “Elu harus pinter, kerja, bisa beli ini itu. Bisa dapat banyak hal. Elu harus banyak mau kalo mau hidup lu enak.”

Jadi hidup gue selalu diisi sama hal-hal baru yang gue “pengen” capai. Di perjalanan menuju hal yang gue pengen capai itu, setiap kali ada hambatan atau trigger, rasanya kayak mau mati saat itu juga. 

Rasanya gue nggak punya value. Gue bodoh, nggak bisa apa-apa. Ngapain sih gue hidup kalo kayak gini aja gue nggak bisa? Terus kalo misal gue nggak dapet apa yang gue mau gimana? Apa kata orang, apa kata keluarga gue, apa kata temen-temen gue? Eventho I know damn well no one really give a shit about my life.

Akhir-akhir ini gue belajar untuk lepas kontrol. Ternyata semua penyakit yang gue alamin selama ini berakar dari situ. Tendensi gue untuk ngerasa gue bisa kontrol hidup gue sesuai yang gue mau, dapetin segala hal yang “gue rasa gue harus” dapet.

Termasuk hujan.

Karena hujan selalu jadi satu faktor yang di luar kontrol. Dan dia muncul secara konsisten, dan persisten. Selalu ada. Gue nggak bisa ekspek tiba-tiba suatu hari hujan itu akan berhenti selamanya. Gue tau hujan akan datang lagi entah besok, entah lusa. Dan gue tau hidup gue akan menderita lagi setiap kali hujan itu ada. Sementara gue merasa gue berhak untuk dapet kemudahan.

Akhirnya barusan gue mulai contemplating lagi soal hujan. Kenapa gue selalu marah?

Mungkin gue bukan marah sama hujan.

Mungkin gue marah kenapa gue harus naik angkot ke kampus dan hadapin hujan kayak gini sementara ada temen-temen gue yang nyaman bisa naik mobil nggak harus deal sama hambatan kayak gini.

Atau mungkin karena hari itu gue ada ujian, kalau gue sampe telat ngampus karena hujan -> gue bisa nggak lulus, kalo gue nggak lulus berarti harus ngulang lagi satu semester. Buang duit lagi. Hujan bikin baju gue semuanya basah, gimana caranya gue ngampus kalo kayak gitu?

Mungkin sekarang gue masih marah, kenapa mau berangkat ngantor aja susah banget, hujan -> nggak bisa naik motor ke stasiun, sedangkan naik mobil macet. Gue bisa kejebak 3 jam di jalan. 

Gue marah, kenapa gue harus tinggal di sub-urban dan menghadapi situasi kayak gini setiap hujan, gue marah kenapa gue harus jadi karyawan yang kerja di pusat kota, yang cuman karena hal sesederhana hujan aja, hidup gue rasanya jadi sulit banget.

Mungkin gue bukan marah sama hujan, tapi gue marah sama hidup gue sendiri.

Kenapa hidup gue kayak gini?

Ternyata gue marah bukan karena nggak bisa ngontrol hujan, tapi karena nggak bisa ngontrol hidup gue sendiri.

Lucunya, gue berusaha ngontrol banyak hal di hidup gue, gue end-up ngerasa nggak punya kontrol atas apapun dan marah sama semuanya.

Jadi akhir-akhir ini, gue belajar bersyukur (YAELAH UJUNGNYA ITU DAH MAR).

Bersyukur -> untuk semua hal yang terjadi saat ini di dalam dan di luar kontrol.

Karena pada akhirnya sekeras apapun gue berusaha ngontrol, pengen ini dan itu, ujungnya gue nggak pernah punya kontrol atas apapun. Hujan salah satunya.

Tapi bukan cuman hujan kan?

Gue nggak bisa ngontrol omongan dan persepsi orang lain, gue nggak bisa ngontrol hasil dari usaha gue, gue nggak bisa ngontrol rencana gue ini akan works atau enggak.

Jadi pada akhirnya yang perlu gue pelajarin adalah lepasin kontrolnya. Biarin semua terjadi seperti semestinya. Kalo gue udah usaha banget untuk ngerjain satu projek. Yaudah, apapun hasilnya itu udah di luar kontrol gue.

Sekarang kalau hujan. Yaudah gue bersyukur aja, karena seenggaknya udara jadi dingin, gue nggak kepanasan.

2 more pharagraphs and I will ramble endlessly.

Jadi yaudah disudahi aja. Apa gue ngerti apa yang gue ketik di atas? Tidak.

Sekian.